miércoles, julio 31

lunes, julio 29

¿Y si te pica un abejonejo?

Posted on julio 29, 2013 by  with 10 comments
Ya tenemos aquí el calorcito, y es lo que tiene, que salimos a la calle, a las terrazas, a los parques, nos vamos al pueblo, etc.
Allí al acecho se encuentran los mayores chupadores de sangre, nosferatu, das vampireeee!!! Aunque intentemos evitarlo seguramente nos convertiremos en víctimas.


Y nuestros retoños tan tiernecitos, dulcecitos y blandurrios como están,  son son el blanco de sus mayores aspiraciones.

Hay que buscar un remedio eficaz para no tener que estar llorando luego por los rincones por no haber podido evitar que se los coman a bocaditos.

Hay varias cosas, lo que utilizamos normalmente son los repelentes que se enchufan que en casa van fenomenal, pero que si no tienes mosquiteras pierden un poco la gracia.
Además de que no los puedes utilizar con menores de 2 años.

Love Bug
Hay alguno de los que se enchufan que funcionan por ultrasonido que si puedes utilizarlos con bebés en casa, pero realmente no conozco su eficacia, por que no los he probado.

También están las pulseras, la lociones, etc.

Pero hay un elemento, que nosotros descubrimos el pasado año que nos ha funcionado de maravilla, este elemento es el parche anti mosquitos.

Se trata de unos parches adhesivos que se pegan a la ropa, de modo que los aceites esenciales no entran en contacto con la piel. Por lo cual es ideal para los niños ( aunque se recomienda no usarlo con en menores de 2 años, supongo que por que utiliza aceites esenciales)

Nosotros hemos utilizado Repel Bite de Esteve Lab,  nos han ido bastante bien y su uso es muy sencillo: Lo despegas del papel plástico al que van pegados, los pegas a la ropa, lo rascas un poco para liberar los aromas y mueves un poco la parte del cuerpo donde lo hayas pegado para que el aroma nos envuelva completamente.

Hay que rascar el parche cada media hora más o menos y suele durar unas 8 / 12 horas. Puedes despegarlo de una prenda y pegarlo en otra sin problema. Nosotros lo hacemos con los parches que les ponemos por la tarde, se los pasamos al pijama para la noche.

No se desprenden solos, vamos hasta el punto que yo  he tirado una camiseta a lavar sin darme cuenta de que llevaba el parche y lo he sacado de la lavadora con el parche.

 En principio, según pone en el propio producto, son 100% naturales. Contienen esencia de Citronella y Repel-x.
He buscado un poco de información sobre todos los ingredientes que lleva y pararece ser que son todo aceites esenciales de productos naturales. Pero como yo no soy una experta en el tema aquí os dejo escritos todos sus ingredientes ( tal cual lo pone en el embalaje del producto) por si algún experto en materia lo lee, puede echar un poco más de luz y aclararnos la duda.

Ingredientes: Acrylates Copolymer, Gelatin, Cymbopogon Nardus ( Citronella), Repel-x, Macadamia Temifolia Seed Oil, Tricium Vulgare (wheat) Germ Oil, Linum Usitassimun ( Liseed) Seed Oil, Tarchonanthus Camphoratus Oil, Tocopheryl acetate.

 Reedito este post por que os quiero presentar unas novedades de Laboratorios Esteve, que me parecen una idea genial: Repel Bite en toallitas monodosis, que facilita la aplicación y los parches After Bite, que alivan y calman las molestias en la piel irritada por la picadura de insectos y a su vez protegen de las rozaduras y la suciedad. Están indicados para los niños más pequeños ya que todos sus ingredientes son naturales.




Solo deciros que os puedo asegurar que en todo lo que llevamos de verano, no nos ha picado ni un mosquito, ni siquiera casa de mis suegros, en el campo; en el mismo campo donde le picarón los mosquitos al vecinito de  la casa de enfrente y al pobrecito lo tuvieron que ingresar.
Así que nenas, más vale prevenir que curar.


See you later. Babbupi's Mumm.

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jueves, julio 25

miércoles, julio 24

lunes, julio 22

domingo, julio 21

Secretos y mentiras

Posted on julio 21, 2013 by  with 8 comments
Hoy la cosa se pone sería.
Os voy a contar un secreto, pero shittttt, no se lo contéis a nadie.

Viernes día D hora H ocurre un acontecimiento que a mis ojos marcará un antes y un después en el seno de nuestra familia.

Estaba a punto de aparecer en nuestras vidas un oscuro secreto, que jamás y digo jamás debería salir a la luz. Por mi integridad, por la de mis hijos.

Estábamos Grommy y yo  tan ricamente jugando a la Play Station, en uno de esos años bisiestos en los que les permito jugar. Y de repente ocurre algo que cambiaría nuestras vidas.

Noto un tirón en mi falda, busco la procedencia del mismo y al bajar la vista, veo la carita triste de Pequete, ponía morretes y los mismitos ojos que el gato de Shreck. 

Pequete:- Mami, mami, ha sido sin querer.... Mami, es que he.... Mamí he roto el CD de Skylanders. Ha sido sin querer, es que estaba muy duro de sacar y.... 
Mami: ohhhhhhhhh, Dios mío!!!! Oh dios míos, ayudarme a hacer las maletas, hay que huir del país. 

Esto es muy grave, ya sabéis lo importantes que son los videojuegos para un padre, y uno de los preferidos, uno de los más caros, mancillado, roto, inservible. Sin duda se mascaba la tragedia. 
Íbamos a morir todoooooossss!!!



Nadie podía enterarse, debía urdir un plan, el plan perfecto. Y eliminar todas las huellas.
Pero, ¿ cómo hacerlo?, no disponíamos de capital.
Pensé en suplicar a los Sres. De Skilanders, me mandaran un ejemplar a cambio de un post, de mil post, de mi vida si era necesario.
Pero no, no podía ser, yo no soy una de las grandes, a mi las marcas no me quieren siquiera regalar la camiseta, ni unas míseras chanclas.

Estábamos perdidos. Pero recordé una hucha que teníamos en casa de la abuela, en la que les he ido metiendo dinero desde su nacimiento, allí abría algo.
Reúno a los dos peques y les cuento que tengo un plan. Pero que deben jurar que jamás se lo confesarán a nadie.

Ellos acceden, entonces mando un whatsups al que metería en el lío convirtiéndolo así en cómplice, a sabiendas de la pesada carga que lanzaba sobre sus hombros.

- Yayane, nuestro juego de Skylanders ha sufrido un trágico accidente. 
Necesito que vayas a comprarme uno en secreto y me lo tráigas, daremos el cambiazo y nadie lo sabrá jamás para evitar un parricidio.

Todos los componentes de la trama hacemos un pacto de sangre, para que el secreto nunca conozca la luz.

Y esa misma tarde... 
Papa: - Ya estoy en casaaaaaa!!!
Mamá: ( en pensamientos) Oh my Gat ( oh, mi gato)
Papá: Hola Grommy, ¿ me das un beso?, ¿ dónde esta Pequete?
Mamá: Durmiendo.
Papá se acerca a la cuna de Pequete y en ese mismo instante Pequete abre los ojos.
Puequete: - Papá, he roto el CD de los Skylanders, pero ha sido sin querer.
Mamá:( Piensa) Tierra trágame, coño a este enano no se le puede decir nada, ¿así pa que vale urdir un plan en condiciones?
Papá: ¿Lo ha soñado?
Mamá: Noooo, es verdad. ( y le confesé todo el plan)

¿Qué esperabais? En mi casa no sabemos decir mentiras y al parecer Pequete y yo nos derrumbamos bajo presión, jajajaja.

Bueno como habéis podido comprobar, seguimos vivos. 
La respuesta de papá  fué: ah, no pasa nada ya compraremos otro, si ha sido sin querer....

De esta historia deduzco:

1. En mi casa no existen las mentiras.
2. No es tan fieru el León como lupintan 
3. Tenía razón el Muy Interesante, en su artículo es mejor dar malas noticias los viernes.

See you later. Babbupi's Mumm.


sábado, julio 20

La mascota del cole.

Posted on julio 20, 2013 by  with 5 comments
Se acaba el colegio y antes de que empiece el siguiente curso convocan las reuniones para el siguientepresentar a la profesora y explicar un poco como será su método de trabajo, etc.

La reunión de Pequete fue hace escasamente una semana. A la profesora que impartirá sus clases ya la conocía, por que es la misma que fuera la de Grommy en su primer año. En este caso se encontraba de baja y la impartió la profe de Grommy de este pasado curso. 

Se hablo de muchas cosas y entre ellas del proyecto que llevará un perrito como mascota.

Explicaron para las mamás que escolarizaban por primera vez en que consiste el tema mascota.

La mascota del cole es el personaje que aparece en los libros del proyecto que llevan ese año escolar, en este caso en forma de peluche.
Este peluche, acompaña cada viernes a un niño de la clase, para que pase con el el fin de semana.
En caso de que la mascota vaya acompañada de libro viajero, se plasmará allí un poco de la historia vivida con el bichillo en cuestión o un poco lo que le de la gana a cada uno ( alguna foto, un dibujito de los nanos, etc). Si, no, lo cuentan en clase. La mascota se devuelve al cole el martes, para que les de tiempo durante la semana a contarlo.


Eso es lo que explicó la profe, pero para las que no sepáis de verdad ya os lo explico yo....

La mascota del cole es... como lo diría yo.... es un tierno peluchito que...te amargará el fin de semana que te toque y que te provocará un inmenso.... odio hacia el creador de la idea y de toda su parentela.

Pueden darse los siguientes casos:

1. Que te toque de los primeros del curso con lo cual siga, blanco e inmaculado. 

2. Que te toque cuando el curso esté a mitad y esté tan mugriento que no sepas que es la cara y que es el culo.

3. Que el niño lo apalanque en su habitación el primer día y no le haga ni puto caso en todo el fin de semana, que suele ser la tónica habitual.

4. Que el niño lo quiera llevar a tooodos lados.

Si se da el primer caso, daos por jodidos. Por que los señores diseñadores de las mascotas del infierno los suelen hacer de colores claritos y no puedes ser tú el primero que deje mácula en tan virginal objeto. ¿ Que pensarán de nosotros? Per Dieu!!!

Si se da el segundo caso, te entran los siete males cuando tu tierno retoño quiere dormir con él y  se lo quiere llevar a la boca!!!!! Cuando a ti lo que te da ganas es de cogerlo con pinzas e incinerarlo. 
Ahhh, bacteria, sal de su cuerpo, fusssssh, fusshhh.

Si se da el tercer caso, aunque parezca la mejor opción, tampoco lo es; por que a ver que porras vas a poner en el libro viajero. 
Y si te lo inventas, vas a quedar como el culo cuando el niño le confiese a la profe que has aprovechado para meterlo en la lavadora el viernes y el lunes por la mañana lo has recogido de la cuerda de tender. 
Y tu que te crees más lista que calixta, aprovechando que  se había dado el caso 2+3, pensaste: esta es la mía, erradicación de bacterias modo ON. 
Pues no señoras, ¿ es que no saben que los niños no se pueden callar nada? 
Además el inmenso cambio que daría el bicho al pasar del paso 2 al 1 iba a ser un cantazo, por que señoras mías, a nadie más que a ti se le ha ocurrido meterlo en la lavadora.

Si se da el cuarto caso, elige muerte. Vas a pasar un fin de semana de lo más entretenido...
Mamaaaaááá, ¿ Podemos llevar a la mascota al parqueeeee?
Coño!!! no, la mascota al parque no, que fijo que se ensucia, y se pierde o te la roba un perro y la destroza.... ayyy que estresss.
Mamaaaaaááá, cuando vayamos al Mcdonals y al cine me llevo a la mascota ¿vale?
Al cineeeee!!!, no, no no, al cine no que seguro que se le cae una Coca Cola por encima, o peor, peor, cuando salgamos se nos olvida, ufff, ufff,uffffff!!!, al cine no.
Y así, tu nivel de angustia va en incremento con cada actividad en la que corre peligro la integridad del bicho.

Yo desde mi humilde opinión pienso, que el hijo de la gran p... Bretaña que se inventó las mascotas del cole a parte de no tener hijos y no saber que el tiempo que pasamos con ellos debe ser un tiempo de calidad, seguro que le profesaba un profundo odio a su señora madre y ahora quiere vengarse de todas nosotras.

Lo más inteligente en este caso es, que el día que os toque la mascota del cole, falseéis una enfermedad del peque y paso palabra.
Ayyy, profe no puedo llevar al peque al cole por que esta con....  emmmmm....varicela...
¿ Otra vez?!!!
Si, si si... es que este niño lo coge to, dos veces ;-P

O antes de que estire el brazo para acercárosla la profesora, corredddddd!!!

See you later. Babbupi's Mumm

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